Riche samedi.

Si, si, très riche.

J'ai bien mangé en étant invité chez des amis même, si j'ai un peu honte a postériori, parce que j'ai pas forcément arrêté de "faire des petites critiques constructives" sur des détails et comme c'était réussi et presque tip-top, je devrais apprendre à mieux comprendre que tout le monde ne noye pas tout ce qu'il fait de poivre ou de citron ... La soirée était cool et celle d'avant aussi, c'est bien ... Je recommence à voir des gens et à y prendre plaisir, il y a progrès.

Mon autre sortie socialisante m'a permis de me replonger dans le passé, j'ai croisé par hasard la fille qui mangeait en face de moi au lycée en seconde, il y a donc douze ans ... Je l'ai reconnue tout de suite, elle n'avait aucun souvenir, étais-je fade ?

Et, en plus, je crois que je suis encore oncle. C'est pas mal pour un début de week-end. , non ?

En travaux.

Mes interrogations sur la pérennité de l'oeuvre à la fois éphémère et temporaire que constitue ce blog ne cessent de me tracasser. Je pense que je vais délocaliser temporairement le Cooking Lab, histoire de voir ce que ça donne ailleurs.

Si c'est plus joli, plus pratique à faire, plus sympa à lire, si la pub arrache vraiment les yeux des lecteurs et/ou les miens ...

N'hésitez à me donner votre avis, puisque j'ai rebranché les fils comme il faut.

100 % banane Warholienne.

Aujourd'hui, j'ai compris un truc. Un truc con, que je ne conseille à personne de comprendre. Le sevrage aux antidépresseurs est pire que tout.

J'ai passé la journée entière à avoir l'impression d'un régiment de cavalerie qui squatterait l'intérieur de mon crâne. A chaque pas que j'ai fait dehors, dès que mon talon a touché le sol une étrange onde me remontait jusqu'au cerveau, faisant bourdonner mes oreilles et mon cerveau comme si je perdais l'équilibre. Ca doit s'appeler le manque.

Ca m'a permis de mieux comprendre toute une partie de la culture que je connaissais ou croyais connaitre mais que je n'avais jamais vécu : la culture de la drogue, la vraie, la drogue dure (celle que je prends d'ailleurs avec ordonnance.).

Avant la lecture de la séquence de tête à tête avec un seau du Trainspotting d'Irvine Welsh, n'était qu'une fiction littéraire (au passage pas très bien adaptée au cinéma par Danny Boyle). Avant la séquence où Maggie Cheung cherchait de la méthadone en volant les ordonnances d'un cadavre dans Clean d'Assayas (qui est un putain de bon cinéaste qui sait filmer le rock au passage) ne parlait pas plus que ça.

Maintenant, je touche du doigt le coeur du problème : 4 jours que j'ai la nausée, une gueule de bois même pas alcoolisée, que je ne fais rien, ne suis capable de rien. Ca calme, si, vraiment. Et encore moi, je m'en fiche car demain, je vais à la pharmacie, sors mon ordonnance et prends mes nouveaux médocs sans risque excessif, mon organisme étant en théorie suffisamment purifié pour me le permettre. Et si ça va pas mieux, si ça calme rien, je prends mon téléphone, appelle mon médecin et j'ai la certitude qu'on pourra corriger le tir très vite.

Alors, par pitié, ne mélangez pas tout, ne croyez pas que l'addiction, c'est l'envie d'un joint d'herbe récréatif de temps en temps ou une bière avec des potes en fin de semaine. C'est un truc plus fort que ça, que je vis et encore, moi j'ai la sécurité thérapeuthique avec moi. Et la vraie dope dure, c'est bien pire, j'imagine.

Je ne peux que mépriser ceux que j'ai pu fréquenter avant et qui se shootaient à la coke et aux amphets pour gagner quelques kilo € de plus par mois et amasser ainsi assez pour s'acheter la voiture de leur rêve.

Les Gars, prévoyez quand même dans votre coupé sport de rêve un système pour conduire de votre petite chaise. Votre corps bouffi que vous niez et dopez, va vous avertir avant que vous n'y pensiez, prévoyez l'infarctus, la paraplégie, les assurances-vie et tout le toutim. Ca arrive vite. Et c'est clair que si vous avez la chance de survivre à ça, cette vie de connard en cravate dont on vous fait rêver, cette existence que vous vous représentez comme la marche supérieure de l'organigramme de la société pour laquelle vous travaillez et dont vous avez l'illusion que c'est l'exact reflet de la société. Et bien cette marche, vous l'atteindrez, en serez fier et viserait aussitôt la suivante. Surtout, ne regardez pas en bas, vers cette plèble laborieuse dont vous vous êtes extraits, vous risqueriez de les voir plus heureux. Surtout, ne regardez aucun miroir, vous n'y verriez pas le refllet faustien de votre ame déjà damnée mais plus propablement l'image des derniers signes de rébellion d'un corps usé comme celui d'un cycliste hors de force mais dopé par la piqure magique de son directeur sportif en cours de route. Tentez juste d'allez plus haut, encore, de remettre la tête dans le guidon, avec un poignard sous l'épaule pour le planter dans le dos du mec qui est devant vous, il n'y survivrera peut-être pas. Mais vous, malins, savez protéger vos arrières et vous ne serez la victime de personne, personne d'autre que vous-même, de vos excès et des sacrifices que vous avez infligés à votre corps. Lui seul, lassé de cohabiter avec un esprit pourri jusqu'à la moëlle et une âme sombre comme l'enfer, dira non. Et du haut des dix ou quinze ans de votre tenue impeccable de plan de carrière, vous deviendrez légumes, branches mortes à couper et retomberez finir la putréfaction que vous avez déjà vous même commencé au pied de l'arbre dans la boue de mépris que vous vous êtes appliqués à étaler.

La drogue fut toujours intialement considérée comme une pharmacopée curative, puis récréative. Si vous en touchez pour vos fins personnelles, pas pour vous soigner (avec un mèdecin), ni pour vous amuser (mais cela ne soigne-t-il pas l'esprit ? ), vous aurez lu le mode d'emploi à l'envers pour batir l'édifice de votre vie et TOUT s'effondrera. 

Musique imparable, incontestable que je commence à comprendre mieux encore, vu que depuis deux jours, j'ai l'impression que Maureen Tucker tambourine dans ma tête .

Sevrage difficile aux antidépresseurs.

Depuis mardi maintenant, je ne prends plus d'antidépresseurs.

Parmi la tripotée de choses intéressantes que cela implique, il y a entre autres : la disparition de l'effet  " jambes lourdes " qui faisait que musculairement dès que je faisais 10 m, j'avais la sensation musculaire d'en avoir fait 10 000, la perte des espèces de bouffées de chaleur qui me rendaient capable de me balader torse nu par 10°C et m'empéchait de dormir autrement qu'emmitouflé dans deux couettes.

Pour les choses extrémement désagréables, il faut quand même noter que j'ai envie de rien, plus de problèmes avec le sommeil, au point de devoir reprendre des somnifères et surtout depuis deux jours la pénible sensation d'être en permanence en mode "première heure de réveil après une cuite monumentale". C'est déjà très dur quand ça arrive en vrai, d'être dans le gaz avec la gueule de bois, même si ça passe vite. Moi, ça fait quarante huit heures que ça dure ... Génial, non ?

Le médecin m'avait prévenu mercredi quand je lui avais annoncé mon intention d'arrêter ça, que ce n'était pas possible, que j'allais subir un enfer après trois semaines d'arrêt. On en est au sixième jour,et c'est déjà l'horreur. Heureusement que ce n'est qu'une pause thérapeutique pour reprendre d'autres cachets mardi matin parce que je n'en suis pas encore capable. J'ai compris.

Très pénible week-end donc, à peine capable d'écrire ou de corriger mon article pour Points de vue. Seul plaisir, la gentille réponse de la prochaine victime de Méfiez-vous, ils sont partout ! qui m'autorise à dire tout le bien que je pense de lui (y compris en schématisant tout le mal que des fâcheux peuvent dire de sa personne), à utiliser des extraits de ses bouquins, soigneusement conservés sur mes étagères.

Définitivement réjoui de sa réponse, mon esprit a été traversé de pensées à la Pappolène - Désolé, Pappolène, mais ton article était tellement drôle que j'ai pas pu m'empêcher de le mettre en lien, et en plus, moi aussi, je suis un peu une pauv'fille au féminin, parfois - du genre :

" Waoh, ce type est trop génial, je lui envoie un E-Mail et il me répond ... "

Ben oui, je sais bien qu'il est poli, lui, dis-je en contemplant la tonne de messages en attente sur ma messagerie.

" Trop cool, en plus, il me tutoie ... "

Ben, oui, il y a des gens simples qui tutoient les gens quand il les connaissent pas. Tu te rappelles, ça t'arrivait au boulot, avant quand tu en avais un ...

" Hey, tu imagines que ce type, qui a couché avec une vedette de la pop des années 80 dont t'achetais les disques enfant, daigne te parler. "

C'est l'effet High Fidelity de Nick Hornby qui ressort. Désolé, en plus je sais que c'est idiot que ce monsieur a fait des milliards de choses plus grandes plus belles et plus importantes que cette anecdote sortie du contexte d'un de ses livres. Et je sais aussi que cette histoire d'amour pudiquement évoquée en quelques pages est bien plus que la terrible expression "a couché avec" et était évidemment une belle et importante chose de sa vie.

" Tu te rends comptes que tu va soumettre un article à un patron de presse influent."

 En plus, ça c'est vrai. Moi modeste écrivaillon dépressif, commettant quelques chroniques musicales laborieuses, vais oser soumettre un article à un vrai patron de presse, pas comme Serge D, marchand d'armes, qui en plus écrit sur la musique comme personne d'autre dans ce pays, c'est à dire à la perfection. Moi, qui ai déjà acheté un disque simplement en me disant que s'il avait écrit la note de pochette, c'était parce que c'est forcément un bon CD.

Voilà c'était donc aussi un petit teaser pour vous dire de rester vigilants sur la lecture de ce blog les prochains jours parce qu'il sera bien, enfin, j'espère juste être à la hauteur de mon admiration.

On va quand même finir en musique, puisque j'en ai profité aujourd'hui pour faire une petite razzia à la FNAC.